Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhus pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns. Nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Por que esse medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá... e ele ressuscitou!
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Cotoco tinha uma infância muito cheia de amigos...
Um dia Cotoco chega pra mãe e fala:
- Mamãe, meus amigos estão me chamando pra jogar futebol, eu posso ir?
E a mãe lembra:
- Mas meu filho, você não tem nem os braços e nem as pernas!
- Eu sei mamãe, eu serei a bola!!!
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A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!
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Estava a mãe do Jesus e o Jesus em casa, então a mãe grita pra Jesus:
- Jesus! Vá pegar um litro de leite e cinco pãezinhos!
- Mãe, eu não sei onde é...
- É facil. É numa loja que tem muitas pessoas, e ta sempre aberto.
- Ta bem mamãe.
Então lá foi o garoto procurando o lugar, mas estava tudo fechado e sem ninguém... Quando ele vê uma igreja com muitas pessoas, Jesus entra e se senta em um banco esperando ser “atendido”. Então o padre da igreja grita:
- O que Jesus quer de nós?!
O garoto responde:
- Um litro de leite e cinco pãezinhos, por favor!
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Joãozinho era viciado em orkut...
No dia do seu batizado o padre/pastor pergunta diante toda igreja:
- Joãozinho, você aceita Jesus?
E o garoto responde prontamente:
- Só aceito se ele me deixar scrap!
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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon. Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
“Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.”
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Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem...
“...quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um!
“Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois!
“Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei: - Sua ignorante desalmada, porque é que tu fez uma coisa dessas?
“A minha esposa olhou para mim e disse: - Um!
“Depois disso, nunca mais discutimos. Esta receita é maravilhosa.”
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Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema: “Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).” A pergunta é… Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou???
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e tem 22 anos…
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A professora estava com os seus alunos a visitar os bichinhos no zoológico. Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar comida aos animais, mas vocês sabem como são as crianças.
Juquinha estava com um saco de pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a pipoca enfiou no ânus e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou, enfiou de novo ânus e comeu.
A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
- Que absurdo foi aquele meu senhor, aquele macaco com aquela indecência?
O zelador com toda calma respondeu:
- Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas aí e jogaram um coco, ele engoliu e não conseguiu cagar. Agora ele mede tudo que dão para ele comer pra ver se passa.
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Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola... Não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!!!
- E agora, como vai ser???
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a janelas?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - respondeu o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto da vida.
- Sem problema. É o minímo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é o seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua mulher e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
- Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido??
- 35
- E você??
- 29
- Puta que pariu!... e vocês ainda acreditam em gênios???
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Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de “o pão nosso de cada dia nos dai hoje” para “o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje”.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a palavra de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase “o pão nosso de cada dia” for mudada para “o chocolate nosso de cada dia”. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhões.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Plusvita...
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Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, da prazer de olhar. Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação deixa a filha curiosa que pergunta para a mãe:
- Quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!
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No hospital o médico chega ao pai da criança e diz:
- Boas Novas sua mulher esta muito bem e seu filho é muito lindo, e os dois estão em perfeito estado!
O pai, aliviado, solta um pequeno suspiro:
- Ufaaaa!
Logo após a notícia ele sai do hospital e pega flores, paga por elas e dirige-se ao hospital, quando entra vai até o quarto onde repousava sua mulher, lá ele vê que a cama estava vazia, nisso o médico aparece gritando:
- Vivaaaa! Hahaha! 1° de Abril! Sua mulher está morta e seu filho nasceu com traumatismo craniano!
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O mineiro entra no boteco e lê:
Sanduíche de queijo: 2 reais
Sanduíche de galinha: 5 reais
Punheta: 10 reais
Então ele rapidamente vê quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas garotas que estavam no balcão:
- Posso ajudar? - pergunta uma delas com um sorriso malicioso.
- É você que faz as punheta por dez real?
- Sou eu sim... Você vai querer?
- Vou querer que você lave essas mãos, porque eu quero um sanduíche de queijo!
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Um ladrão ia roubar uma casa, quando ele entra pela janela, escuta uma voz:
- Jesus está olhando...
Ele não liga e faz a limpa na casa então a voz aparece novamente:
- Jesus está olhando...
Ele procura de onde vem a voz e acha um papagaio numa gaiola e o papagaio fala:
- Jesus está olhando...
O ladrão olha e vê que o nome do papagaio é Felisberto então o ladrão pergunta:
- Quem é que foi o imbecil que te colocou esse nome?
E o papagaio:
- O mesmo imbecil que colocou o nome de Jesus naquele pitbull ali!
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O filho de um fazendeiro, daqueles bem machões, foi estudar na capital. Depois de 3 anos, o fazendeiro foi buscar o garoto na rodoviária e ele apareceu de brinco, cabelo comprido e falando macio. O velho já ficou todo desconfiado, eles entraram na caminhonete e seguiram para casa.
No caminho o garoto começou a se abichar:
- Ai, pai... Que pó nojento dessa estrada! Fecha o vidro, né?
E vendo uma vaca:
- Ai... Que bichinho bonitinho, né paiê?
E, depois de alguns minutos:
- Ai, pai... Pára um minutinho que eu preciso fazer xixi... Ai, ai, ai... Tô apertado!
- Eu vou parar - respondeu o pai, bufando - Mas se você agachar pra mijar eu te mato!
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Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: “Será que não é óbvio?”
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.
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No colégio, diz a professora:
- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, diz você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel, professora.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e ele diz:
- Calma, meninas... que ainda não abriu...
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Eram dois irmãos, Calaboca e Respeito.
Num belo dia os dois estavam no shopping... quando Respeito ficou com vontade de mijar e foi no banheiro, enquanto Calaboca esperava do lado de fora.
Um segurança viu o garoto sozinho, e, pensando que ele havia se perdido dos pais, aproximou-se dele e perguntou:
- Ei garoto... qual o seu nome?
- Calaboca.
- Como?!
- Calaboca!
- Que isso moleque... cadê o respeito???
- Tá lá no banheiro...
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Num congresso de mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:
- Nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!
Todas as morenas aplaudiram. Uma ruiva subiu no palco e disse:
- Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.
Todas as ruivas aplaudiram. Uma loira subiu no palco e também disse:
- Nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir para o sol.
Todas as loiras aplaudiram. Mas o resto das mulheres riram. Então, uma morena subiu e disse:
- Se vocês forem para o sol, vocês vão morrer fritas suas antas!
Daí, uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:
- Alôôôô! Mas nós vamos a noite!
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Um senhor entra num banco de primeira linha, dirige-se ao caixa e pede:
- Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
A caixa, totalmente atônita, responde:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pede licença e vai ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concorda que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirige junto com ela ao caixa, disposto a colocar o idiota no seu devido lugar.
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema? - diz o gerente.
- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Entendo - diz o gerente - e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
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Seis sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga:
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- A medicina é a profissão mais antiga - retruca o médico -, tem aquela coisa toda dos gregos, sem falar que Deus fez Eva na primeira cirurgia tirando uma costela de adão...
O arquiteto não se dá por vencido e sai com essa:
- Mas Deus planejaria como um mundo tão perfeito sem um arquiteto?
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantarem o Jardim do Éden!
- Tudo bem - disse o eletricista -, mas quando Deus disse "Que se faça a luz!", quem vocês acham que puxou toda a fiação?
O advogado tem a conclusão final:
- E antes era o caos... Quem seria capaz de realizar o caos???
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A mãe vai a igreja falar com o padre preocupada com o crescente número de palavrões que seu filho dizia. O padre diz que ela deve procurar uma forma de castigar o garoto pra ele pensar antes de falar um palavrão.
Após refletir por alguns instantes ela acha a solução:
- Padre, cada vez que meu filho disser um palavrão faço ele doar R$ 0,10 pra igreja, assim ele fica com medo de perder toda a mesada e não fala mais besteiras.
Então a mãe foi pra casa e anotou minuciosamente cada palavrão que o menino soltou, no final do dia a soma foi de R$ 9,90.
No dia seguinte o garoto muito bravo aparece na igreja e entrega a lista e R$ 10,00 pro padre.
O padre diz:
- Menino vou ficar te devendo R$ 0,10...
O garoto não se dá por satisfeito e diz:
- Então vai tomar no cú e fica tudo certo!
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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
- O suíço pergunta: Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companhêra? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?
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Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim... Piorou... Não posso vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom! Com receita é outra coisa!
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Após muitos anos de casamento, a mulher pensando em como pode reacender o casamento resolve vestir novamente a camisola que usou na noite de núpcias do casal. Olha para o marido sentado na cama lendo seu jornal e pergunta:
- Amor, você reconhece essa camisola?
E ele:
- Sim... essa foi a camisola que você usou na nossa primeira noite.
- E você lembra o que me disse?
O marido já com certa impaciência baixa o jornal e diz:
- Lembro! Eu disse que ia transar com você até você ficar acabada!
- E então? O que isso te faz pensar?
- Missão cumprida...
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O marido e sua esposa estavam dividindo uma garrafa de vinho quando o marido falou:
- Eu aposto o que você quiser que você não é capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos, e falou:
- Seu pênis é maior que o do seu irmão.
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O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, ele perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe aconselhou que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água que, depois de alguns goles, estaria mais relaxado.
No domingo seguinte, o novo padre aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade, sentindo-se muito bem. Depois de regressar da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido padre...
...após assistir ao seu sermão, gostaria de destacar alguns pontos:
1- Na próxima vez, coloque gostas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
2- Não coloque limão e açúcar na borda da taça;
3- O missal não é um apóia copo;
4- O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo;
5- Existem 10 mandamentos e não 12;
6- Existiram 12 discípulos e não 10;
7- Não nos referimos à Cruz como aquele T grande;
8- Não nos referimos ao nosso salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como JC e sua banda;
9- Davi derrotou Golias com estilingue e uma pedra, mas nunca comeu o cu dele;
10- Não nos referimos a Judas como filho da puta;
11- O Papa é sagrado, não castrado e não nos referimos a ele como Padrinho;
12- O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são O Velho, O Júnior e o Aparecido;
13- Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não em 2 pilas;
14- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que o pariu!
...atenciosamente,
o Arcebispo.
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Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não era nada para ele. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima. Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido!
Ele disse:
- Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento...
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Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a Fulana, na terça com a Beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
“Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.”
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Que água mais gelada no meu pezinho!
E o cara disse:
- Puta que pariu! Lá se vai o meu domingo.
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Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!
E Deus aparece.
“Por que choras assim, mulher?”
- Ó, meu Deus! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
“É este o teu machado, mulher?”
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
“É este teu machado, mulher?”
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correto.
“É este teu machado, mulher?”
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio.
A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha-me, Deus!
Deus aparece.
“Por que choras, mulher?”
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
“É este teu marido, mulher?”
- Sim, sim. É esse meu senhor!
Deus se enfurece.
“Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?”
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e me trazer o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar poligamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesses.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Brad Pitt.
Moral da História: Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus acredita.
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E Deus disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
Um deles é para fazer xixi em pé...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Minha vida ia ficar bem mais fácil... Senhor, por favor, dá pra mim!... Por favor, sim?
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem, louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- Senhor, qual é o outro presente?
- Cérebro, Eva, cérebro!
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O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga vôlei por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailer do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob...
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Era uma vez trêz ratinhos que vagavam pela estrada e não tinham onde dormir quando avistaram um prédio com um enorme letreiro escrito: “Motel”. Entraram num dos quartos, mas estava tudo escuro. Surpreenderam-se quando humanos entraram no quarto, imediatamente procuraram um local para se esconder e passar a noite.
Ao amanhecer eles se reencontraram e contaram uns aos outros como tinha sido a sua noite, o primeiro disse:
- Minha noite foi um saco, dormi debaixo da cama e passei a noite ouvindo muitos barulhos, gritos e gemidos!
Então o segundo falou:
- Minha noite foi boa, dormi sobre varias meias e peças de roupas confortáveis!
Por fim, foi a vez do terceiro que, chorando e todo melado, disse:
- Porra, minha noite foi um horror! Primeiro eu entrei num buraco todo escuro e úmido, depois chegou um cara de cabeça vermelha e careca que ficou me dando cabeçadas tentando me pegar! Pega, não pega, pega, não pega! Quando viu que não me alcançava, ficou cuspindo em mim!
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O professor começa a sua aula:
- Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de orgão par.
- As orelhas - Responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Luquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem Luquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Perai, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequeninho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que a empregada usa pra escovar os dentes.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!
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O presidente de uma grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.
Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses, mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:
- É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado Jr. pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
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Um policial andava na rua e avistou uma cena estranha. Viu um bêbado tentando enfiar uma chave num poste de luz e gritando:
- Abre essa porta, porra!
...achando a cena engraçada, resolveu tirar onda do bêbado e, aproximando-se, falou:
- Senhor, acho que não deve ter ninguém em casa, não é?
E o bêbado respondeu:
- Tem sim, seu guarda! O primeiro andar tá com a luz acesa!
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No meio da autopsia o médico abre a o crânio da loira que morreu repentinamente.
Ao examinar ele repara que o cérebro está do tamanho de um feijão e diz para a enfermeira:
- Causa da morte: “Aumento excessivo de massa cerebral”
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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
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O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
-Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Bem, eu fiz o que você disse, papai...
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus! E o Tio Frank?
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá morto também...
Depois de uma longa pausa o cara diz:
- Piscina? Por acaso o telefone aí é 555-0739?
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O bêbado, no ponto do ônibus, vê a mulher e diz:
-Você é feia, hein?!
A mulher não diz nada. E o bêbado volta a dizer:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não dá ouvidos. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado...
O bêbado:
- É, mas amanhã eu melhoro!
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O mesmo bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando,diz ao trocador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E fala mais ainda:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O trocador nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era trocador de ônibus!
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Ainda na roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú.
Todos os passageiros olham assustados para ele, que ao ver a reação diz:
- Calma gente, eu só quero UM!
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Esse mesmo bêbado desceu do ônibus e entrou num boteco (onde mais?). Logo chegando, disse ao dono do bar:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou-as e o bêbado bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu!
Assim foi e o bêbado as bebeu. E ao terminar voltou:
- Só uma agora! Só mais uma!
E assim feito o bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado!
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Esse mesmo bêbado, saindo desse mesmo boteco, cambaleando de um lado ao outro, escorando nas paredes, meia-noite, lua cheia, se senta no meio-fio. Nisso vinha descendo da ladeira uma freira, que pára em sua frente, lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado: - Porra, esperava mais de você Batman!
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Quatro estudantes de Engenharia disputavam uma vaga de estagiário...
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
1ª entrevista:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da UNICAMP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
2ª entrevista
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FEI: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da FEI: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo
3ª entrevista:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da MAUÁ: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da MAUÁ: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
4ª entrevista:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da PUC: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo...
Diretor: O emprego é seu...
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O poder administrativo das mulheres.
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo três desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará dez vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
Primeiro Desejo:
Mulher - Quero ser muito, mas muito rica.
Sapo - Ok, mas lembre-se que seu marido será dez vezes mais rico.
Mulher - Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
E ela se tornou muito rica.
Segundo Desejo:
Mulher - Quero ser muito, mas muito bonita.
Sapo - Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais bonito que você.
Mulher - Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.
Terceiro Desejo:
Mulher - Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho... só um susto!
Moral - Nunca subestime a capacidade administrativa das mulheres!
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- Alô!
- Alô, Senhor Guilherme?
- Sim.
- Sr. Guilherme, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- Você trabalha em que área, na TIM?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TIM?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.
- ... (Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ... (Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 382 TIM Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. – O cara coloca o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vai para o bar tomar uma cervejinha.
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“Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum!
Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora?
Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!.
Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.”
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
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- Pai, como é que eu nasci ?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte:
“Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da net, que existem para se conversar. O papai marcou uma interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns downs do pendrive do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o esc, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o vírus apareceu...”
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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei.
Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o “leite” para o senhor fazer um cappuccino.
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O Caipira vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia-a-dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 horas da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no milhará...
Déz hora vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro milhará...
Mei día vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (porque adispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro milhará...
Quatro horas da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- Graças a Deus, dotô! Achei que era as punhetinha que eu tocava lá no milhará!
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Manoel e Maria se casaram e, assim que chegaram no hotel, começou o agarramento. Na Lua de Mel vale tudo, então o portuga sugeriu:
- Ai, Maria... Apaga a luz e chupa!
Então Maria apaga a luz e, depois de alguns segundos, grita:
- Ai, Manoel! Tá quente!
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O médico chega para o paciente e diz:
- Tenho duas notícias pra te dar, uma boa e uma ruim, qual você quer primeiro?
o paciente:
- A ruim, afinal a boa consola a ruim.
o médico:
- A ruim é que amanha vou ter que amputar suas duas pernas..
o paciente se desespera, mas então se lembra que ainda tem a notícia boa.
- Doutor, qual é a boa?
o médico:
- Tá vendo aquele cara ali do seu lado? Ele quer comprar seus tênis.....
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O professor diz:
- Quem se acha burro fica em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
- Você se acha burro?
E o garoto responde:
- Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.
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Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório o telefone tocou e ela foi atender.
Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
Qual o nome da freira?
R: Madre Teresa de Qual Cu Tá!
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O médico disse para o paciente:
- Tenho duas notícias, uma boa e uma ruin..
- Me diz a ruim primeiro! - disse o paciente...
O médico tomou fôlego e disse:
- Você só tem mais cinco minutos de vida...
- Mas então qual é a boa notícia?
- Da pra eu fazer um miojo pra você...
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É época dos exames finais e a professora mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
Monarquia; Sexo; Religião; Mistério.
Joãozinho na mesma hora levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
“Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?”
